Vitser


En dame stoppet meg på storsenteret i går, og sa at Jesus elsker meg...
Jeg ba henne hilse pent tilbake og si at jeg faktisk er både heterofil og i et forhold.


Lurer bare på et par ting..:
- brenner et hus opp, eller ned?
- hvor dum går det egentlig an å bli??
- tar det veldig lang tid å kvele en sjiraff?
- må man være bifil for å stille opp i kombinert?
- hva er forskjellen på "kanskje" og kanskje ikke"?
- er det straffbart å kvele motoren?
- hvor tett står øynene når man er trangsynt?
- hvor lenge er hvert øyeblikk?
- går lynet fortere når det er oljet?
- får arbeidsledige nattevakter dagpenger?
- og hva skjer, når man blir skremt halvt ihjel, to ganger??!..:O)


Sjømannen, som var i utenriksfart, hadde sammen med sin kone, to makeløst vakre tenåringsdøtre. De bestemte seg for å prøve en siste gang, for å få den sønnen de alltid hadde ønsket seg. Etter måneder med forsøk ble kona omsider gravid, og "leverte" en frisk liten gutt, ni måneder senere. Den frydefulle faren sprang inn på fødestuen for å se sin nyfødte sønn. Han tok en titt, og ble forskrekket ov...er å se den styggeste ungen han noensinne hadde sett. Han sa til sin kone, at det ikke var en sjanse i havet at han var faren til denne ungen. Se på de vakre døtrene vi har! Så ga han henne et strengt blikk:
- Har du vært utro mot meg?
Kona bare smilte søtt, og sa innsmigrende:
- Ikke denne gangen, kjære....:O)


Nordlæningen : Æ kan ikkje kom på jobb i dag, æ e sjuk.
Sjefen : Okei. Håper du blir fort frisk. Når jeg er syk, har jeg sex med kona mi. Det hjelper. Kanskje du også skulle prøve det.
Etter et par timer ringer nordlæningen igjen til sjefen sin:
Det funka som fan det der, æ e mykje bedre allerede!! Fint hus har du også :-)


En ung gutt fra en by i Nord Norge flyttet til Oslo og gikk til et stort kjøpesenter for å søke jobb. Sjefen for kjøpesenter spurte: "Har du noe selgererfaring?" Gutten svaret: "Nåååå, jooo, har nok jobbet som selger hjemme i bygda." Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette han. "Du kan begynne i morgen tidlig" sa han til gutten. "Jeg kommer ned etter... vi har stengt i morgen kveld og ser hvordan du har hatt det på din første dag på jobb." ... Gutten hadde en tung dag, men til slutt var den ferdig. Etter stengetid kom så sjefen ned som han hadde lovet dagen før. "Hvor mange salg gjorde du i dag?" Spurte sjefen. Gutten svarte: "En." Da ble sjefen litt forundret og sa "Bare en!? Våre selgere bruker normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag.
Hvor mye penger var det snakk om?" Gutten svarte: "1 911 138 kr. "Sjefen ble svært overrasket og sa: "1 911 138 kr!!! Hva solgte du
til han?" Gutten svarte: "Først solgte jeg en liten fiskekrok. Så solgte jeg en mellomstor fiskekrok. Deretter solgte jeg en stor fiskekrok. Siden ble det fiskesnøre. Da jeg spurte hvor han skulle fiske, svarte han at han skulle dra ned til kysten. Da sa jeg at han kunne trenge en båt, så vi gikk ned til båtavdelningen. Der solgte jeg han den store Baylineren med doble motorer. Deretter viste det seg at hans lille Honda Civic ikke kunne dra den store båten, så jeg tok med han til bilavdelingen og solgte han en Chevrolet Tahoen 4-hjulstrekker. "Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa... "Så du mener altså at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge han en båt og en bil????" Da svarte gutten glatt: "Nei, nei! Han kom inn og skulle kjøpe tamponger til sin kone, og da sa jeg at han like gjerne kunne dra og fiske, ettersom helgen allikevel var ødelagt!"


En Nordmann, en Svenske og Claudia Schiffer satt sammen på toget. Plutselig kjørte toget inn i en tunnel, og det ble bekmørkt. Så kunne man høre en kysselyd og et knytteneveslag. Da toget kom ut av tunnelen igjen satt Nordmannen og Claudia Schiffer som om ingen ting hadde hendt, mens Svensken holdt seg for ansiktet.

Svensken tenkte: * Nordmannen må ha kysset Claudia Schiffer, og så b...ommet hun sikkert med slaget sitt og traff meg isteden.

Claudia Chiffer tenkte: * Svensken må ha prøvd å kysse meg, men kysset nordmannen i stedet og fikk seg en på trynet for det.

Nordmannen tenkte: * Dette er skikkelig kult! Neste gang vi kommer i en tunnel skal jeg lage kysselyder og dra til Svensken en gang til.


En fyr følte seg ensom og bestemte seg for at han ville skaffe seg et kjæledyr - helst ett som var litt uvanlig.
Han gikk ned i den lokale dyrebutikken, og etter noe overveielse bestemte han seg for å kjøpe et tusenbein, som han fikk med i en liten hvit eske.

Han bar esken hjem, fant et godt sted til den, og tenkte at han ville ta sitt nye kjæledyr med på det lokale vertshuset, fo...r liksom å lære det å kjenne.

Han stakk hodet ned i esken og spurte:
- ''Vil du være med ned på den lokale puben og ta en øl sammen med meg?''

Det kom ikke noe svar fra esken. Det irriterte ham litt, men etter et par minutter spurte han igjen:
- ''Vil du være med ned på den lokale puben og ta en øl sammen med meg?''.

Stadig intet svar fra esken. Nå var fyren selvfølgelig i tvil om hvor godt tusenbein faktisk hører, så han stakk hodet helt ned i esken og ropte:
- ''HEI ! VIL DU VÆRE MED NED PÅ LOKALET OG TA EN ØL SAMMEN MED MEG?''

Da lød en liten stemme inne fra esken:
- ''Jeg HAR hørt deg! Jeg driver og tar på meg sko FOR HELVETE!!


POLITIMANN STOPPER KVINNE SOM KJØRER I 80 KM/T I 50 SONE

Følgende samtale finner sted:

P: - "Kan jeg få se sertifikatet ditt?"

K: - "Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring."

P: - "Jaså, kan jeg da få se vognkortet?"

... K: - "Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den."

P: - "Hva, er bilen stjålet??"

K: - "Ja - men la meg tenke etter. Jeg tror jeg så vognkortet i hanskerommet da jeg la inn pistolen min."

P: _ "Har du en pistol i hanskerommet?"

K: - "Det stemmer. Jeg la den inn der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Deretter la jeg henne forresten i bagasjerommet."

P: - "Har du ett lik i bagasjerommet??"

K: - "Javisst!"

Etter disse opplysningene tilkaller politimannen forsterkninger og sin sjef. Bilen omringes og når sjefen ankommer, nærmer han seg langsomt kvinnen og spør igjen:

P: - "Kan jeg få se sertifikatet ditt?"

K: - "Klart det! Her er det." (Hun viser frem sitt gyldige førerkort)

P: - "Hvem tilhører denne bilen?"

K: - "Men den er da min! Her er vognkortet."

P: - "Kan du være se snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det finnes en pistol der."

K: - "Selvsagt, men jeg har ingen pistol." (Og det var naturligvis heller ikke noen pistol i hanskerommet!)

P: - "Kan jeg få kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger ett lik der." (Bagasjerommet er tomt)

P: - "Nå forstår jeg ingenting lengre. Politimannen som stoppet deg sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det fantes en pistol i hanskerommet og ett lik i bagasjerommet."

K: - "Utrolig!!! Det forundrer meg ikke om han påstår at jeg har kjørt for fort også !!??"


En mann og en kvinne, som aldri hadde møtt hverandre før, men som begge var gift på annet hold, fikk ved en feiltakelse samme sovekupe på toget.
Selv om de var både flaue og ukomfortable med at de måtte dele rom, var de begge veldig trøtte, og falt i søvn med en gang.
Han i overkøya, og hun i underkøya.

I ett-tia lente mannen seg ned, og vekket kvinnen forsiktig og... sa:

- "Frue.... Beklager å forstyrre deg, men kan du være så snill å strekke deg inn i skapet, og gi meg det ekstra teppet? Jeg fryser så."

- "Jeg har en bedre ide," sa kvinnen. "Men bare for i natt.... la oss late som om vi er gift....!"

- "Wow!" sa mannen. "Det var en god ide!"

- "Ok...!" sa kvinnen. ... "Da kan du hente det jævla teppet sjøl!"


Gunnar skulle på karneval, og startet planleggingen i god tid. ''Hva skal jeg finne på i år?'' tenkte han. ''Jeg må være litt ekstra kreativ.'' Til slutt ble han enig med seg selv om å gå utkledd som Adam i Paradiset. Følgelig skrev han et brev til Kostymefirmaet AS og ba om å bli tilsendt et fikenblad.

En liten uke senere kom fikenbladet i posten. Gunnar prøvde det på, men kom til ...at det kanskje ikke dekket ordentlig. Dermed sendte han det i retur med et lite brev: ''Kjære Kostymefirmaet AS. Fikenbladet dere sendte meg, dekker dessverre ikke mitt behov. Vennligst send et større.''

En knapp uke seinere kom en ny pakke med et større fikenblad. Gunnar prøvde det på, men dette var også for lite. Han sendte det tilbake med en ny lapp: ''Kjære Kostymefirmaet AS. Heller ikke dette fikenbladet dekker mitt behov. Vennligst send et større.''

Så noen dager senere kom en ny pakke i posten. Gunnar så at heller ikke dette fikenbladet var stort nok, så han sendte nok en gang en pakke i retur med et brev: ''Kjære Kostymefirmaet AS. Jeg takker så mye for deres velvilje, men dessverre så dekker heller ikke dette fikenbladet mitt behov. Vennligst send et større. PS: Det HASTER!''

To dager senere leverte et bud en ilpakke på døra til Gunnar. I pakken fant han et ENORMT fikenblad og et håndskrevet brev: ''Kjære Gunnar. Dette er det største fikenbladet vi har. Hvis heller ikke dette fikenbladet dekker deres behov, ber vi dem ta deres behov i hånden, stikke det i øret, og gå utkledd som bensinpumpe!"


HENNES VERSJON AV KVELDEN :

Han var veldig rar i går kveld. Vi hadde avtalt å treffes på en cafe og ta et glass vin eller noe. Jeg trodde det var min skyld fordi jeg hadde vært ute og handlet med jentene og glemte tiden, og derfor ble litt forsinket. Men han sa ikke noe om det. Vi fant ikke tonen. Han var fjern og taus, så jeg tenkte det kanskje var bedre hvis vi dro et sted der vi kunne være lit...t for oss selv.
Vi dro på en veldig romantisk restaurant. Men fortsatt var han rar. Jeg prøvde å være blid, men fryktet at det var noe alvorlig som holdt på å skje. Jeg spurte ham, men han påstod at det ikke var noe galt. Men jeg var ikke sikker.
På veien hjem fortalte jeg han at jeg elsket ham over alt på jord (i tilfelle han kanskje ikke var sikker). Han tok armen rundt meg, men svarte ikke. Jeg ble ganske frustrert, for jeg hadde jo håpet at han ville si det samme tilbake!
Endelig var vi hjemme og jeg begynte å lure på om han vurderte å gjøre det slutt! Jeg prøvde å få ham til å snakke, men han bare skrudde på tv'n. Da ga jeg opp og gikk og la meg. Utrolig nok kom han etter, etter ca 20 minutter.
Vi lå sammen, men han virket fortsatt fjern! Jeg hadde lyst til å bli rasende! Men i stedet gråt jeg meg stille i søvn. Jeg aner ikke hva jeg skal gjøre. Jeg har mine sterke mistanker om at han har funnet seg en annen !

HANS VERSJON AV KVELDEN :

Manchester United tapte... Fikk heldigvis pult !


Kona ba en kveld mannen stikke over til kiosken for å kjøpe en pakke sigaretter til henne. Han rusler av gårde bare for å finne ut at kiosken er stengt. Mannen finner ut at han skal ta en tur innom puben og kjøpe sigaretter der. Med det samme så kan han jo ta seg en rask halvliter tenker han.

Da mannen kommer inn på puben og setter seg ned med en skummende frisk halvliter, får han... ganske snart selskap av en lekker blondine. Praten går lystig, det blir flere halvlitere, og før mannen vet ordet av det, så er de havnet hjemme hos blondinen. Etter at de har hatt seg første omgang i sengen, så oppdager mannen at klokka er tre om natta, og kona sitter hjemme og venter på sigarettene sine.

- “Har du talkum?”, spør mannen. Jo da, blondinen finner frem en boks med talkum, og mannen gnir det godt ut over hendene sine. Deretter skynder han seg hjemover.

Hjemme sitter kona og venter på ham. Hun er rasende.
- “Hvor har du vært?” Brøler hun.

- “Jo, du ser det”, sier mannen. - “Det var stengt på kiosken da jeg kom bort. Derfor tenkte jeg at jeg skulle stikke innom puben for å kjøpe sigaretter der. Med det samme jeg allikevel var på puben tenkte jeg at jeg skulle ta meg en halvliter før jeg gikk hjem igjen. På puben kom jeg i prat med en nydelig blondine, det ble flere halvlitere, og før jeg visste ordet av det så lå vi hjemme i sengen hennes.”

- “Å ja”, sier kona. “Vis meg hendene dine.”

Han holder frem hendene som er tilgriset med talkum.

- “Løgner!”, roper hun. “Visste jeg det ikke! Du har vært og bowlet igjen!”


Voksen mann, inne på Grand Cafe, og kelneren kommer til bordet.
Mannen bestiller suppe, som kelner bringer til bords.
Mannen kaller kelneren nokså raskt tilbake.
Følgende dialog utspiller seg:
M: - Kelner, smak på denne suppen
... K: - Er det noe galt, er den kald, kanskje, eller ikke noe god? Bare si ifra hva som er galt så bringer jeg en ny.
M: - Smak på denne suppen.
K: - Det ville være fint om De sa hva som er galt. Dette er Grand, og
vi strekker oss langt for å yte service. Hva er galt med suppen?
M: (litt mer irritert) - Smak på suppen.
K: - Men kan De ikke bare si hva som er galt?
M: (Nå illsint) - Smak på suppen, for faen"
K: (oppgitt) - Ja vel så skal jeg smake på den. Hvor er skjeen?
M: - Ja, akkurat. Hvor faen er skjeen...:O))


En mann sto ved urinalen, da finansministeren kom inn.

Da finansministeren stilte seg opp, fikk mannen det travelt med å få opp buksesmekken igjen...

-Åhhh, jasså, gliste finansministeren, er du redd jeg skal se noe?

- Ja gjett, svarte mannen. For hver gang du ser noe stort, velfungerende,
og privat, så ligger det nye avgifter og skatter ann i lufta....:O)


Optimisten ser lyset i tunnelen
Pessimisten ser mørket i tunnelen
Realisten ser toget i tunnelen
Mens lokføreren ser 3 idioter på jernbanesporet.......


Det var en gang at norsken, dansken og svensken var ute i skogen og gikk tur.

Nordmannen var døv, dansken var blind og svensken var lam fra livet og ned, han satt i rullestol.

Etter en stund kom de til en magisk grotte i skogen, der hver og en av dem kunne få oppfyllt ett ønske.

Først gikk nordmannen inn.
Etter en stund kom han ut og utbrøt lykkelig:
- Gutter, jeg kan høre!

Etter ham gikk dansken inn og kom ut like fornøyd:
- Gutter, jeg kan se!

Sist men ikke minst trillet svensken inn. Etter en stund kom han ut og ropte:
- Kolla grabbar, nya hjul!


En selger, en kontorassistent og deres sjef er på vei til frokost, da de finner en antikk oljelampe.
De gnir på den og en ånd kommer ut.

Ånden sier: “Takk for at dere slapp meg ut… Jeg vil nå gi dere hver ett ønske”

“Meg først, meg først” sier kontorassistenten
“Jeg vil til Bahamas, seile rundt i en speedbåt og slett ikke tenke over livets problemer” – POFF! – og borte var hun.

“Meg nå, meg nå” sier selgeren.
“Jeg vil til Hawaii – slappe av på stranden med egen personlig massøse og drikke uendelig mange Pina Coladaer
- og møte min livs kjærlighet” – POFF – og borte han også.

“OK, så er det din tur!” sier ånden til sjefen.
Sjefen: “Jeg vil bare ha de to tilbake på kontoret etter frokost”

Moral: La alltid sjefen snakke først


To barn sitter i en sandkasse.

Plutselig løper en naken mann forbi.

"Mamma, mamma en naken mann løper forbi oss!"

"Æsj, for en gris!", sier moren.

"Nei, det kan det ikke være, for han har halen foran."


Rødhette trosset moren sin,
Tarzan løp naken,
Pinocchio løy så det rant,
Snøhvit bodde sammen med sju menn,
Pippi tok nesten knekken på barnevernet, og
Emil drakk seg full i svært ung alder....

De var alle rollemodeller da jeg vokste opp, så vennligst ikke klag på min oppførsel.....


En mor tar en alvorsprat med sin datter som skal ut på byen.

"Hva skal du gjøre hvis en mann stopper deg og blir innpåsliten?"

Dattera svarer kvikt; "Dra ned buksene hans i en fei og heise opp kjolen min!"

Moren ser forskrekket på henne og utbryter "Hva??"

Dattera himler overbærende med øynene og svarer;

"Hvem tror du løper raskest; en kar med buksene nede på knærne eller ei jente med oppheiset skjørt?"


En mann stavret seg inn på legevakta med flere stor kvestelser, 2 blåveiser, armen i fatle og et nr. 4-jern knyttet stramt rundt halsen.

Selvfølgelig ble legen forskrekket og spurte hva som hadde hendt.

Jo, sa mannen.- Jeg hadde en rolig runde med golf sammen med min kone, da vi ved et vanskelig hull,
greide å slå ballen bort på et jorde hvor det gikk noen kuer.

Vi gikk for å se etter den, og etter en stund la jeg merke til at en av kuene hadde noe hvit i bakenden.
Jeg gikk bort til kua og løftet på halen, og der var ballen med min kones monogram på, midt i baken til kua.

Det var da jeg gjorde den store feilen.

"Hva gjorde du?" spurte legen.

Jo jeg løftet på kuas hale og ropte til min kone; "Hei, denne ser ut som din."

Jeg husker ikke mye etter det.....


En Vålerenga-supporter, en Rosenborg-supporter og en Tromsø-supporter er på fotballtur og sitter på en pub.
Alle stirrer bort på en mann som sitter alene ved et bord borte i kroken.
Det er noe veldig kjent med ham, men ingen av dem kjenner ham igjen.

De stirrer og stirrer helt til Vålerenga-supporteren plutselig utbryter:

«Herregud, det er jo Jesus!» Joda, der satt Jesus med en nesten tom halvliter.
Full av glød spanderer de hver sin øl på ham, en Ringnes, en Dahls og en Mack.

Jesus smiler, tar imot halvliterne og nyter dem en etter en. Når han er ferdig, reiser han seg og går bort til de tre mennene.
Han strekker ut hånden mot Vålerenga-supporteren og takker ham for Ringnes-ølet.

Når det er gjort, roper Vålerenga-supporteren av begeistring:

«Herregud, gikten jeg har hatt i 10 år er borte! Dette er et mirakel!»

Jesus tar så Rosenborg-supporteren i hånden og takker for den friske halvliteren med Dahls.

Når han slipper taket, er trønderen nærmest i sjokk:

«Utrolig, ryggplagene mine er helt borte! Dette er også et mirakel!»

Jesus snur seg deretter mot nordlendingen som velter stoler og bord for å komme seg unna for å slippe å ta Jesus i hånden.

«Hva er galt?» Spør Jesus.

«Kom dæ vekk!» roper nordlendingen.

«Æ e på uføretrygd!»


Mødre er ofte veldig dyktige på å lese mellom linjene til sine avkom. Denne historien er intet unntak.

Tom inviterte mora si på middag.

Under måltidet kunne ikke mora la være å legge merke til hvor kjekk og barsk Toms romkamerat Frode var.
Hun hadde lenge hatt mistanke om et forhold mellom dem og nå var hun enda mer nysgjerrig.

Tom leste mors tanker og sa: "Jeg vet at du lurer, men jeg forsikrer deg om at Frode og jeg bare er romkamerater."

En uke senere sa Frode til Tom:

"Har du sett den nydelige suppeøsa i sølv? Den har vært borte helt siden moren din var her på middag.
Du tror vel ikke at hun kan ha tatt den?"

Tom trodde ikke det, men sendte henne en mail for sikkerhets skyld:

"Kjære mor, jeg sier ikke at du "tok" eller "ikke tok" suppeøsa,
men faktum er at den har vært borte helt siden du var her på middag.

Kjærlig hilsen Tom."

Noen dager senere fikk han svar tilbake:

"Kjære Tom, jeg sier ikke at du "ligger" eller "ikke ligger" med Frode,
men faktum er at om han hadde sovet i sin egen seng, ville han ha funnet suppeøsa for lengst.

Kjærlig hilsen mor."

Dagens visdomsord: Ikke lyv for mora di!


I fjor installerte jeg varmepumpe. Denne uken ringte en mann fra firmaet som installerte den.

Han påpekte at de hadde gjort jobben for ett helt år siden, men enda ikke fått betalt.

Ok, bare fordi jeg er blond, betyr ikke det at jeg automatisk er dum...

Så jeg fortalte denne fyren hva hans snakkesalige selger sa for ett år siden, nemlig at etter ett år så har pumpen betalt seg selv.

Og; hallo! Det har gått ett år nå!!!

Det ble HELT stille i den andre enden, så jeg la på.

Han ringte ikke opp igjen.

Han følte seg nok skikkelig dum....!


Nordmannen, svensken og dansken hadde alle fått ti års fengselstraff. De fikk lov til ta med seg en ting hver i cellen.

Nordmannen tok med seg ei flott dame, så låste de han inn.

Dansken tok med seg pallevis med sprit, og så låste de han inn.

Svensken tok med seg pallevis med sigaretter, og så låste de han også inn.

Ti år senere, og vi åpner først for nordmannen, som kommer ut med den flotte dama og 14 unger.

Dansken lå derimot dritings og flirende på gulvet, og hadde egentlig ikke særlig mye i mot å bli sittende ti år til.

Til slutt åpnet vi for svensken som kom ut med røyken i kjeften og sa: HAR NI FYR?


En samtale på toalettet

Per skulle ut en dag på flyreise. Da han kom frem til lufthavnen, måtte han tre av på naturens vegne og gikk på toalettet.
Han kom inn og gikk mot en av de mange båsene som var der.
Han la merke til at det satt noen i nabobåsen - uten at han tenkte noe særlig over det.

Han hadde knapt fått dradd ned buksene og satt seg ned på toalettet, da han fikk høre mannstemme fra nabobåsen:

- God dag..har du det bra?

Per ble overasket over dette og var ikke karen til å starte samtaler på et offentlig toalett, men svarte høflig:

God dag, jo takk bare bra.

På ny kom det: - Hva gjør du?

- Eeehh, det du gjør - er ute og reiser. svarte Per forundret. Han stusset over dette, men kom på at det var travelt nå,
flyet skulle gå snart. På tide å gjøre seg ferdig. Da får han igjen høre fra båsen ved siden av:

- Passer det at jeg kommer over til deg?

Nå følte Per at dette ble veldig ubehagelig, og tenkte både på det ene og det andre.
Han begynte å bli sint, men i et offentlig toalett hadde han ikke noe sans for å bli uhøflig. Så det kom fra ham:

- Neeeei.det passer dårlig nå... Per likte seg ikke, så hører han stemmen igjen fra nabobåsen:

- Du, vent til jeg kommer ut, så skal jeg ringe deg opp igjen.
Det sitter en tulling på nabotoalettet og svarer på alle spørsmålene jeg stiller.


En blondine likte godt å fiske, sommer som vinter. En flott vinterdag gikk hun avgårde med isborret under armen.
Vel framme borret hun det første hullet. Da hun nesten var ferdig hørtes en dyp og grov stemme fra oven:

-"DET ER IKKE LOV Å FISKE HER!"
Blondinen skvatt og kikket seg omkring, men ingen mennesker var å se.

-"Er det deg Gud?" nesten hvisket hun.
Ingen svarte.

Litt urolig pakket hun sakene og flyttet seg litt utover isen.
Men idet hun skulle borre neste hull, hørte hun den samme dype, sterke stemmen:

-"DET ER IKKE LOV Å FISKE HER!"
-"Er det deg Gud?" spurte hun igjen
Ingen respons på spørsmålet nå heller.

Blondinen flyttet seg nærmere land på andre siden, borret et nytt hull, og den samme stemmen sa:

-"DET ER IKKE LOV Å FISKE HER!"
-"Er det virkelig deg Gud?" spurte blondinen igjen.

-"NEI, DET ER VAKTMESTEREN PÅ VALLE HOVIN!"


Her er noen fakta om mennesket du kanskje ikke visste om fra før.

  • Det tar 7 sek for maten å passere fra munnen til magen.

  • Et menneskes hårstrå kan holde 3 kg.

  • Lengden av penis er tommelens lengde ganger tre.

  • Lårbeinet er hardt som betong.

  • Kvinnens hjerte slår raskere enn mannens.

  • Kvinnen blunker to ganger mer enn mannen.

  • Vi bruker 300 muskler bare for å holde balansen når vi står.


Kvinnen har alt lest hele denne meldingen.

Menn ser fortsatt på tommelen sin....


En sønn kom til sin far for å spørre om hjelp til hjemmeleksen.

- Far, jeg har fått en hjemmeoppgave. Kan jeg spørre deg om noe?

- Klart det, kjære sønn. Hva vil du spørre om?

- Hva er politikk?

- Hmm, vi kan ta familien vår som et eksempel. Jeg tjener pengene, så vi kan kalle meg regjeringen. Moren din tar hånd om pengene, så vi kan kalle henne Stortinget. Vi tar hånd om deg og dine intresser så vi kaller deg folket. Videre kaller vi hushjelpen for arbeidsklassen, og den nyfødte broren din kaller vi fremtiden. Forstår du nå?

- Ikke helt, men jeg skal tenke litt over det.

Samme natt våknet sønnen av at lillebroren skrek, og gikk for og se hva som skjedde. Han oppdaget at broren hadde gjort skikkelig på seg i bleien. Da gikk han inn på foreldrenes soverom der moren lå i dyp søvn. Så gikk sønnen til gjesterommet og tittet gjennom nøkkelhullet. Da fikk han se faren i sengen med hushjelpen.Ingen av de to i sengen hørte at sønnen banket forsktig på døren, så han gikk tilbake på rommet sitt og krøp til køys.

Neste morgen:

- Far , nå tror jeg at jeg forstår hva politikk er.

- Det var fint. Kan du forklare det med dine egne ord?

- Ok. Mens regjeringen har seg med arbeidsklassen sover Stortinget søtt. Folket blir ignorert og fremtiden er full av dritt.


Trønderen gikk til legen fordi han hadde fått eksem.

Legen så på utslettene og sa:
Jeg får gi deg HYDROKORTISON.

Ka ska æ me Hydrokort i SON, æ som har Essokort i Verdal'n.


En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker på 3, 6 eller 12 stk.

”Vel”, sier gutten, ”Jeg har datet jenta ei stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, så det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning.”

Gutten betaler og går.

Kvelden kommer og gutten setter seg til bords hos hennes foreldre for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter.

Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, ”Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs.”

Han bøyer seg over og svarer, ”Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker!"


En kone hadde en elsker i senga da mannen kom uventet hjem fra forretningsreise. Hun jaget ham ut av senga, beordret ham til å stå naken helt stille i et hjørne. Hun smurte ham inn med olje og strødde talkum over ham så han ble helt hvit. Ikke rør deg sa hun til ham.

Hun kastet seg under dyna og lot som hun sov da mannen kom inn på soverommet.

Hva har skjedd her sa mannen og så mistenksom på ham i hjørnet. Å, sa kona søvndrukken. Det er bare en statue. Jeg så at naboene hadde en sånn så jeg kjøpte en maken. Den så så flott ut der borte hos dem.

Mannen slo seg til ro med det. Det var kveld og ekteparet gikk å la seg. Når kona var sovnet sto mannen opp igjen og gikk ut av soverommet. Etter en stund kom han tilbake med mat og drikke. Her sa han til statuen, ta deg litt mat. Jeg sto som en idiot på soverommet til naboen i tre døgn, og ingen ga meg hverken vått eller tørt....


Det var bispevisitas i bygda.
Biskopen besøkte 1. klasse, elevane var veldig spente og nervøse.
Biskopen ville løyse opp stemnninga med ei gåte: Kva er det som er lite og brunt og hoppar frå tre til tre?
Ingen våga svare, før Nils litt nølande sa:
- Vanlegvis ville eg sagt det var eit ekorn, men sidan det er biskopen som spør, så må vel svaret vere Jesus...


To nordlendinger møttes på vidda. Det viste seg at dem begge va på leit etter kona si.

- Korsa ser di kjerring ut?

- Jau, ho e blond, slank, har pent ansikt og store brøst. Enn di då?

- Nei vi gjer fan i ho, vi leite heller etter di!


En nordlending stod og urinerte i en hage på Oslos beste vestkant da en meget fin frue passerte.

“Det er det groveste jeg har sett”, utbrøt hun.

“Tus’n takk” svarte han, mæn ka du syns om længda?


En neger stod å drakk cola, og en narvikværing kommenterte i det han passerte:

Jasså din sotkvest, du står her å fyll på farge?


På finnmarksvidda oppdaga samen en neger som satt på huk med skikkelig diaré.

"Ka faen!” skreik samen, “smelta du!! ?


Brev fra homsefestivalen i Tromsø:

“Kjære mamma. Æ har det kjempearti her. Har ikke hatt ro i ræva sia æ kom..”


En liten gutt var litt morgengretten og mora nektet ham frokost før han hadde gjort morgenpliktene sine.
Da han bodde på gård så innebar det å hente egg, og sørge for mat til gris og kyr.
Han var passe sur når han først gikk ut i hønsehuset, hentet egg og sparket til ei høne i sinne.
Han ga mat til grisen, var fortsatt sur og sparket til den, Det samme gjentok seg når han var inne hos kyrne.
Når han satte seg til bords så han at det bare stod en tallerken corn-flakes der... uten melk. Han så fortørnet på mora og utbrøt:
- Hvor er speilegget og baconet mitt, og hvorfor har jeg ikke fått melk på corn-flakesen?
- Jeg så nok at du sparket til høna så derfor blir det ikke speilegg på deg. Det samme gjorde du med grisen så derfor intet bacon. Og du sparket også kua så derfor ingen melk, sa moren.
Litt etter kom faren inn på kjøkkenet samtidig som ei mus for over kjøkkengolvet.
Faren langet ut og prøvde å sparke til musa, og traff gjorde han. Gutten så lurt på mora og sa:
- Skal du eller jeg fortelle ham det...??


Denne samtalen utspant seg på Heatrow flyplass da en araber skulle passere passkontrol.
-Name?
--Abdul Razib
-Sex?
--3 to 5 a week.
-No,no... i mean male or female?
--Male, female and sometimes camel.
-Holy cow!!!
-- Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
--Horse style, dog style, any style.
-Oh dear!!!
--No, no ! deer runnig too fast.


Gutten og bestefar var på tur i marka og gutten fant en eske Viagra.
Bestefar: "Du får tre hundre kroner hvis jeg får eska."

Dagen etter kom bestefar med 1000 kroner.
"Men du sa jo 300,-" sa gutten.
"Ja, jeg vet det. Resten er fra bestemor."


En blind mann kommer inn på en damebar ved et uhell.

Han finner veien frem til baren, tar frem en barkrakk, setter seg ned og bestiller en drink.
Etter å ha sittet en stund alene, roper han til bartenderen:
Hei! Vil du høre en blondinevits?
Baren ble plutselig helt stille.... Så sier en hes mandig stemme ved siden av han:
Før du forteller den vitsen, synes jeg det er rettferdig siden du er blind, at jeg forteller deg fem ting:

1 - Bartenderen er en blond jente
2 - Utkasteren er en blond jente
3 - Jeg er en 188 cm og 100 kgs blond dame med sort belte i karate
4 - Damen som sitter ved siden av meg er en blond dame og profesjonell kick-bokser
5 - Damen til høyre for deg er profesjonell bryter, og er også blond

Nå kan du vurdere seriøst om du virkelig har lyst til å fortelle den vitsen?

Den blinde mannen tar et par sekunders betenkningstid og sier:
Næææhh.... Jeg gidder ikke å fortelle den hvis jeg må forklare den fem ganger


Etter noen drinker går den nordnorske fiskeren bort til en enslig dame.
Han begynner forsiktig:- Ka du driv på med?- Dama er ikke interessert og svarer:- Jeg er lesbisk.
Ka faen er det?- Dama forklarer:- Jeg liker best sex med jenter og å drikke øl.
Fisker'n blir stille og funderer litt. Dama synes litt synd på havets sønn og spør: Hva driver du på med da?
-Æ trudd æ va feskar, men nu lure æ no faen på om æ også er lesbisk.


To svenske snekkere sto å spikra panel på en husvegg. Plutselig tar den ene opp en spiker, ser på den og kaster den fra seg.
- Hvorfor gjør du det? spurte den andre.
- Den hadde hodet i feil ende, var svaret.
- Din idiot, du må da skjønne at det er de spikrene som skal brukes på den andre sida av huset ...


Det var en gang et ungt par som elsket hverandre høyt. Natten før de skulle gifte seg ble de begge drept i en tragisk bilulykke.
De våknet opp og befant seg ved himmelens perleport der de ble ført inn av St. Peter. Da det hadde gått noen uker der oppe i himmelen, gikk den kommende brudgommen bort til St. Peter drog han litt til side og sa lavt:
- St. Peter, min forlovede og jeg er veldig glade over å være i himmelen, men vi savner muligheten til å feire vårt bryllup veldig. Er det mulig å få gifte seg her oppe i himmelen?
St. Peter så på han og sa:
- Dessverre har jeg aldri vært vitne til at noen har ønsket å gifte seg her i himmelen. Jeg er redd du blir nødt til å spørre Gud den allmektige om det. Jeg kan skaffe deg et møte på kommende torsdag klokka to.
Den store dagen kom og de ble ført til Gud den allmektige av vaktenglene hans.
Her gjentok de spørsmålet sitt. Herren tenkte en stund og så sa han til dem:
- Vet dere hva, vi gjør det slik at dere venter i fem år. Dersom dere fortsatt har lyst til å gifte dere skal vi snakke om det da.
Fem år gikk og paret hadde stadig like stor lyst til å gifte seg. Igjen gikk de til Gud den allmektige og han svarte:
- Dere må nok vente i fem år til. Dersom dere fortsatt vil gifte dere da, skal dere få lov.
Endelig kom dagen da de skulle snakke med Herren. Det hadde nå gått ti år siden første gangen de spurte.
Denne gangen svarte Herren:
- Ja, dere får lov til å gifte dere. Vi vil arrangere en flott seremoni i det store kapellet.
Det hele vil finne sted på lørdag klokka tolv.
Bryllupet gikk fint, og alle gjestene syntes at bruden var nydelig. Moses hadde tatt med noen blomster fra Nilen og Ghandi kom i sine flotteste håndvevde sarier. Men bare noen uker etter bryllupet fant paret ut at de hadde gjort en stor tabbe.
De kunne rett og slett ikke utstå hverandre.
Nok en gang stod de på trappene til Gud den allmektige. Denne gangen spurte de om det ikke var mulig å få arrangert en skilsmisse i himmelen. Da Herren hørte det, snudde han seg og så strengt på dem og sa:
- Hør her, det tok oss hele ti år å finne en prest her i himmelen. Hvor lang tid tror dere da det vil ta for å finne en advokat?


Hva er moren til Pinocchio?

Jo, en trebarnsmor...


Hvordan ble Pinocchio laget?

Jo, faren høvlet over moren...


CIA hadde en ledig stilling som leiemorder. Etter at alle bakgrunnssjekker, intervjuer og tester, var det tre personer igjen. To menn og en kvinne.

Før siste avgjørelse ble tatt ble en av mennene ført fram til en metalldør, der de gav ham en pistol. Vi må vite om du følger dine instruksjoner, uansett omstendighet. Inne i rommet kommer du til å finne din kone sittende i en stol. Drep henne. 'Mannen sa 'Dette må være en spøk, jeg kunne aldri drepe min kone. 'Da sa agenten 'Da er du ikke rette mann for jobben.'

Den andre mannen fikk samme instruksjoner. Han tok en pistol og gikk inn i rommet. Alt var stille ca fem minutter, så kom mannen ut med tårer i øynene. 'Jeg prøvde, men jeg klarer ikke drepe min kone' Da sa agenten 'Du har Ikke det som trengs, dra hjem med din kone, du'.

Til slutt var det kvinnens tur. Hun fikk samme instruksjoner, å drepe sin mann. Hun tok pistolen og gikk inn i rommet. Det ene etter det andre skuddet hørtes, for så å høre lyden av skrik, slamring og noe som smalt mot veggene.

Etter et par minutter ble alt stille. Døren ble langsomt åpnet, og der sto kvinnen. Hun tørket svette av pannen og sa: 'Pistolen er jo ladet med løsskudd, så jeg måtte slå ham i hjel med stolen!'


Hvorfor ble det funnet tre dyslektikere ved bunnen av Trollveggen? De hadde hoppet ut med flatskjerm.


To dyslektiske tomater gikk over en vei. Den ene ble påkjørt. Da snudde den andre seg og sa: Come on, Kenneth!


En mann fikk seg jobb i nrk, han skulle styre lys i studio. Etter noen dager ble han kalt inn til sjefen.
- Du gjør en fryktelig dårlig jobb, hvor var det du utdannet deg til lystekniker?
- Lystekniker? Jeg trodde det sto dyslektiker.


Et fly på vei til Paris. En blond kvinne på økonomiklasse reiser seg opp og flytter til et ledig sete på businessklasse. En flyvertinne ser henne gjøre dette, og sier høflig at kvinnen må sitte på økonomiklasse siden det er denne typen plass hun har kjøpt billett til. Blondinen svarer:

- Jeg er blond, jeg er vakker, jeg skal til Paris og jeg blir sittende her.

Etter flere mislykkede overtalelsesforsøk, går flyvertinnen inn i cockpit og informerer pilotene om den blonde setetyven. Co-piloten kommer ut til blondinen og forklarer hvorfor hun ikke kan bli sittende på businessklasse, hvorpå hun svarer:

- Jeg er blond, jeg er vakker, jeg skal til Paris og jeg blir sittende her.

Co-piloten returnerer til cockpit, og foreslår at de bør kalle opp flyplassen i Paris for å be om at kvinnen blir anholdt ved ankomst. Piloten sier:

- Dere sier hun er blond? Jeg fikser dette, jeg har en blond kone, jeg snakker flytende blondsk.

Han går ut til blondinen og visker noe i øret hennes. Hun sier:

- Åh, beklager, det visste jeg ikke.

Så går hun raskt tilbake til sitt opprinnelige økonomiklassesete uten mer oppstyr.

Flyvertinnen og co-piloten spør overrasket hvordan piloten løste dette problemet.

- Jeg sa bare at førsteklasse ikke går til Paris.


En mus og en elefant var hemmelige kjærester!
På en gåtur møtte de noen av elefantens venner.
"Gjem deg i mitt rumpehull" sa elefanten.
Da vennene var gått forbi krøp musen ut.
Kort tid etter begynte den å gråte!
Da elefanten spurte hvorfor den gråt, sa musen.
"Nå kommer noen av mine venner"!


En kar jeg kjenner var på puben i Stryn og bestilte seg en øl.
-Skal du ha ein 0,4 eller 0,6? -La meg få ein 0,4. Null sex får eg heime.


Absolutt siste test for ti prester før de ordineres.
Sammen med biskopen må de gå inn i sakristiet og kle seg naken.
Så får de en bjelle hengt på p***en, og beskjed om at dersom bjella klang,
så var det ut. Inn kommer en nydelig dame og begynner å strippe.
Selvsagt blir det ding i en bjelle, og en må gå.
På veien ut mister han bjella og bøyer seg for å ta den opp. Da klinger det i ni bjeller....


Likheten mellom en gravid kvinne og en brent bolle er?

Hadde man tatt den ut i rett tid, ville det ikke ha hendt.


Mannen var til legen. Han fikk stikkpiller.
Legen hjalp mannen med å sette inn den første.
Om kvelden skulle kona hjelpe han med å sette inn en ny.
Hun legger den ene hånda på mannens skulder,
mens hun fører pillen inn med den andre håndas pekefinger.
Idet hun er ferdig, setter mannen i et skrik. - Var det vondt ville kona vite.
-Nei, men jeg kom til å tenke på at da legen hjalp meg i dag,
hadde han BEGGE hendene på skuldrene mine :-)


Det var en gang en bonde som hadde problemer med
at kråkene spiste opp alle jordbærene hans.
Han ble tipset av en kamerat om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna.
Han ringte jegeren og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker. 
- Når kommer du, da? lurte bonden. 
- Tja, sånn åtte - ti på halv ni.

Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og de skaut kråker hele dagen.
Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen,
så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag. 
- Du kommer vel sånn åtte - ti på halv ni i morgen også, da? spurte bonden. 
- Ja, det er greit, svarte jegeren.

Og neste dag var han der igjen - presis klokka åtte. Så skaut de kråker igjen.
Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden: 
- Jeg la merke til at du skaut med børsa på høyre skulder i går, men i dag skaut du på venstre skulder.
Hva kommer det av?

- Å, det er det at jeg skyter like bra på begge skuldrene,
så det har ingenting å si for meg hvilken skulder jeg bruker.
- Men hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da? lurte bonden. 
- Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen.

Ligger hun på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og ligger hun
på venstre side skyter jeg på venstre skulder, svarte jegeren.

- Men hva om hun ligger på ryggen, da? spurte bonden. 
- Da kommer jeg ti på halv ni ...


Et par ble invitert til et maskeradeball.
Men dessverre så fikk damen en fryktelig hodepine om kvelden da
de skulle reise, så de bestemte at mannen skulle reise alene.
Mannen reiste av sted i antrekket sitt.

Da damen hadde sovet i 3-4 timer, våknet hun helt
fri for hodepine og bestemte seg for å reise etter.
Mannen hennes hadde ikke sett antrekket hennes,
så hun tenkte at dette ville bli en fin sjanse til å sjekke hvordan
mannen hennes oppfører seg når hun ikke er tilstede.
Hun tok på seg antrekket og kom seg av gårde.

Da hun ankom festen, så hun at mannen hennes danset
med alle de pene damene som var der.
Hun så jo bra ut selv så hun gikk bort til mannen og begynte å danse.

Mannen var helt med, og helt uvitende om at det var kona han danset med.
Etter å ha danset en stund hvisket mannen et forslag i øret hennes,
og de ble enige om at de skulle ta en "runde" bak i hagen.

Etter endt gjøremål skyndte kvinnen seg hjem og
hoppet til køys før mannen kom hjem.
En time senere ankom mannen soverommet
og kona spurte hvordan han hadde hatt det.

Han svarte: - Det samme gamle. 
- Jaha, sa kona og spurte om han hadde danset mye. 
- Nei, jeg danset ikke i det hele tatt. 
- Nei vel, men hva gjorde du da? spurte hun. 
- Nei, jeg satt på bakrommet sammen med gutta og spilte poker jeg.
Men, forresten, han som lånte kostymet mitt hadde vist hatt det forferdelig morsomt.


Det var en gang en gammel mann med stokk som gikk inn på en buss,
men det var ingen ledige seter så han stilte seg opp ved siden av en mann
som hadde en drøss med unger i setet ved siden av seg.

Etter hvert begynte gamlingen å dunke i gulvet med stokken sin.

Etter en stund ble mannen med ungene irritert og sa
"Er det ikke mulig å få gummi på den stokken".

"Hadde du hatt gummi på din hadde det vært sitteplass til meg" svarte gamlingen.


Kapteinen på det transatlantiske flyet melder at de har
problemer og kommer til å havarere i Atlanteren.

En av passasjerene, en ung barmfager blondine,
går helt fra skaftene og begynner å skrike å bære seg.
Jeg er alt for ung til å dø, det er enda ingen mann som har virkelig
fått meg til å føle meg som en riktig KVINNE.

Jeg er alt for ung til å dø, er det ingen her som kan hjelpe meg
så jeg i alle fall får følt meg som riktig kvinne før jeg dør.

De andre passasjeren glemmer helt sin egne situasjon og ser seg
rundt og lurer på om det er noen som kommer til å gjøre noe.

Bakerst i flyet reiser en atletisk ung mann seg,
han begynner å gå sakte oppover midtgangen,
mens han knepper av seg skjorten, knapp for knapp.

Den unge blondinen, begynner å puste tungt,
blir rød flammete i kinnene og ganske opphisset.

De andre passasjerene stirrer i taushet på det som utspiller seg mens
den unge mannen sakte går oppover mot kvinnen.
Han kommer helt opptil henne, og nå er kvinnen svært opphisset og svelger tungt. 

Mannen lener seg frem til henne og visker henne i øret - Stryk denne skjorta her!


En gift hjemmeværende husmor gikk og kjedet seg, som husmødre pleier å gjøre.
Det ringte på døren, og utenfor sto det en kjekk kar. Han så lenge på henne og sa:
"Du får 2000 kroner av meg hvis jeg får se på puppene dine". 

Hun synes han var frekk, men dagen var lang og pengene fristet,
så hun takket ja til de lettjente pengene.
Da hun sto der med blottede bryster i mot mannen, tok han opp 5000 kroner til.
"Disse skal du få" sa han, "hvis du kler av deg helt naken!"

Kona tenkte et kort øyeblikk på det, og synes at mannen gikk litt for langt,
men fristelsen ble for stor og hun kledde seg splitter naken.
Mannen glodde lenge på henne, og betalte 5000 kroner.

Da mannen kom hjem senere på kvelden spurte
han om hun hadde hatt besøk av en kar.
Litt nervøs svarer kona "Nei, hvordan det?"

"Det var da merkelig" svarer mannen. "Du skjønner at en av gutta på
jobben lovte å stikke innom med feriepengene mine i dag!"


Det var en gang Askeladden så verdens vakreste prinsesse.
"Vil du gifte deg med meg?" spurte han.
"NEI!!" svarte prinsessen. Og så levde Askeladden lykkelig i alle sine dager.
Og dro på jakt og fisketur, og drakk øl hver gang han hadde lyst....


Mannen går forbi et kondomeri og ser en plakat: Nyhet kondomer i OL-style. Mannen går inn og spør, OL-style?
Ja, vi har dem i gull, sølv og bronse.  Mannen kjøper med seg noen pakker og om kvelden spør han kona, skal vi prøve dem i gull i kveld?
Nei, vi tar sølv sier kona, for du har godt av å komme som nr to en gang!!!



Til toppen